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Blagounettes

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Blagounettes

Message par kamikaze2009 le Mer 18 Mar - 16:33

Une femme demande au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

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On ne dit pas "Mon corridor",
Mais "Mon corps se repose".

On ne dit pas "Sexologie",
Mais "Sport en chambre".

On ne dit pas "Consentant",
Mais "Moule pas fraîche".

On ne dit pas "Concentrique",
Mais "Idiot Emasculé".

On ne dit pas "Condom",
Mais "Hermaphrodite".

On ne dit pas "Jerrican"
Mais "J'me bidonne".

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Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
JC Van Damme


"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher. Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme


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C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit :
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme !"
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool !"
"Oh là là !" reprend la première :"Comme vous devez être fière !"
"Oh oui alors ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fiesta pour fêter ça !!"


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Quel est le sexe d'un ordinateur ?
1 réponse d'un informaticien :
Un micro ordinateur est de sexe féminin parce que :
- à l'exception de son concepteur personne ne comprend sa logique interne
- avant de faire impression il doit être aperçu.
- les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- la moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et maintenance.

2 réponse d'une informaticienne :
un micro ordinateur est de sexe masculin parce que :
- pour capter son attention il faut d'abord l'allumer.
- il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
- il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- il est supposé vous aider mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problême.
- vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir vous auriez eu un modèle plus performant !


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Une blonde va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, et elle répond : "Mon copain m'a dit que si je l'enlevais je mourrais !" Au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, met le walkman sur ses oreilles et entend : "Inspire, expire, inspire..."


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- C’est quand même bizarre, dit à sa femme, un automobiliste belge qui roule, depuis une heure, sur une autoroute, que tant de villes portent le même nom.
- Quel nom ? répond-t-il.
- « Sortie ».


Une touriste qui voyage en voiture dans une réserve indienne tombe en panne. Justement, un Indien est là. Elle lui fait signe. Il s’approche, soulève le capot, jette un coup d’œil.
- Vous avez pété une durite, lui dit-il, mais ce n’est pas grave. Passez-moi une couverture. Avec toute la fumée blanche qui s’échappe, je vais lancer un message pour appeler un mécanicien.


Je regrette de vous décevoir, dit un camionneur à l’auto-stoppeuse qu’il a chargée, une demi-heure plus tôt. C’est vrai qu’il fait sombre, dans cette cabine, mais ce que vous tenez dans la main, avec cet air extasié, c’est le pommeau de mon changement de vitesse.


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Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Le mec un peu inquiet demande : "C'est ton mari ?"
"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : "C'est ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout ..." Dit elle en lui mordillant l'oreille.
Un peu déconcerté, il la regarde en demandant gentiment :
"Bon, mais alors c'est qui ?"
Elle lui murmure : "C'était moi avant l'opération

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Sottisier des lois (celles-ci sont toutes vraies) :

- A Atlanta, il est interdit d’habiller ou de déshabiller un manequin dans une vitrine sans avoir au préalable baissé le store de la vitrine.

- En Alabama, il est interdit de cracher sur les trottoirs après 16h00.

- Dans le Minnesota, la loi interdit de dormir nu !

- En Pennsylvanie, il est interdit de chanter sous la douche, ou en prenant son bain.

- Etat de New-York : Interdiction formelle de porter des pantoufles après 22h00.

- En Italie, il est formellement interdit d’exercer en tant que “charlatan”.

- En Ecosse, il est strictement interdit d’être en état d’ébriété devant une vache.

- A Hong Kong, en cas d’adultère, une femme trompée peut tuer son mari, mais seulement à mains nues.

- En Chine, le code de la route interdit de s’arrêter aux passages piétons.


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Oui, dit une jeune fille au garçon, étendu à côté d’elle :
"Tu es le premier..."
Et, avant qu’il ait eu le temps de se rengorger, elle ajoute :
- Le premier qui jette l’éponge après seulement trois reprises.


A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d’année sont bien passées ?
Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu’il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu’il n’y en a pas assez.

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Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard.
Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »:
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?


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Après avoir entendu sa mère parler avec une amie des diverses sortes de laits à donner aux enfants, un petit garçon demande :
- Comment on fait, dans un champ, pour reconnaître les vaches écrémées de celles qui ne sont pas écrémées ?

Une femelle serpent raconte à sa meilleure amie : Figure-toi que mon amant m’a quittée mais je suis sûre qu’un jour ou l’autre il reviendra me supplier en rampant.

- Il faudrait, dit le directeur du zoo à son adjoint, engager une standardiste. L'adjoint répond :
- Ce serait un crime de gaspiller 1000 € par mois avec le petit budget dont nous disposons, alors que, pour un sac de graines, n’importe lequel de nos perroquets sera ravi de nous rendre ce petit service.


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Un multimillionnaire de 70 ans vient d’épouser une minette de 20 ans.
- On va s’installer à Saint-Tropez, lui dit-il. Comment verrais-tu la maison idéale ?
- Au milieu d’un parc de 5 hectares, avec piscine, une sorte de ranch, tout de plain-pied, sans cuisine et, surtout sans chambre à coucher.


- Pourriez-vous vous décrire en peu de mots ? Demande la directrice d’une agence matrimoniale à une candidate au mariage.
- Eh bien, j’ai 27 ans et je suis timide.
Je crois qu’effectivement vous êtes très timide : d’une dizaine d’années, environ.


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Quoi faire et ne pas faire à un barrage policier, lorsque les policiers vous arrêtent, sur le bord de la route. Voici quelques bons trucs pour vous en tirer :
1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner !


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Re: Blagounettes

Message par Admin le Mer 18 Mar - 17:53

Very Happy rooooo âmes chastes ne regardez pas tout

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Re: Blagounettes

Message par marti le Jeu 19 Mar - 1:13

mdrrrrrrr

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Re: Blagounettes

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